Hallo ihr Lieben,
vielen Dank für eure Zusprüche, sie haben mich alle erreicht, ich konnte nur nicht mehr antworten.
Heute ist der erste Tag, an dem ich das Gefühl habe, dass ich nicht weinen muss. Ich weiß nicht,ob ich innerlich wirklich etwas entspannter bin oder einfach nur leer.
Ich bin nicht zu diesem Segeltörn gefahren. Ich schrieb ihm einem Abend zuvor eine SMS, dass ich nicht da sein werde, dann zog ich mich wieder zurück. Von da an bombadierte er mich wieder mit zahlreichen SMSen und irgendwann knickte ich nach einigen Tagen ein und fragte ihn ganz direkt, was er noch von mir wolle. Er schrieb, er will mich und dass wir einen gemeinsamen Weg finden. Ich konnte mich darauf nicht einlassen, denn seit dem Segeltörn (den er allein antrat) war er ständig online,von morgens bis spät in die Nacht. Sowas tat er vorher nie. Daraus schlussfolgerte ich, dass es da jemand geben muss. Ich sprach ich auch darauf an, er meinte nur, dass seien Hirngespinste, eine Erklärung bekam ich aber nicht, sondern weiterhin diese SMSen. Und gleichzeitig sah ich, dass er immer online ist und meine Antworten auf seine Nachrichten aber gar nicht las. Der Höhepunkt kam dann, als ich ihn eine Nacht mit allem bomdaierte was mir auf der Seele brannte und dass ich eben weiß, dass es da jemand gibt und dass ich weiß, dass er meine Nachrichten nicht einmal liest. Und er hat auch diese nicht gelesen.
Von da an ging es mit mir bergab. Mein Herz schlägt mir seitdem permanent bis zum Hals, ich muss weinen und mein ganzer Körper spielt verrückt, mit Ohrensausen und Tinitus. Er war so schlimm, dass ich am nächsten Tag nicht einmal zur Arbeit gehen konnte.
Irgendwann schrieb er mir dann an diesem Tag, dass es da niemand gäbe, er sich aber bemühe meine Vorstellung wahr werden zu lassen. Darufhin schrieb ich nur noch, dass dann nun alles gesagt sei. Von da an ist Funkstille. Er schrieb dann den Abend noch eine Menge,aber ich reagierte nicht mehr. Es ging nicht mehr. Am selben Abend habe ich dann die SIM-Karte aus meinem Handy genommen und sie einer Freundin gegeben. Da liegt sie noch heute.
Ab da wurde es dann richtig schlimm für mich, es ist wie ein Enztug. Zum Glück hatte ich tags darauf einen Termin bei meinem Therapeuten, der mir auch sehr gut tat. Er meinte, ich hätte es richtig gemacht. Ich habe endlich mal gehandelt und aktiv etwas getan, indem ich ihm diese Kontaktmöglichkeit nun genommen habe. Leider fühlt es sich für mich nicht gut an.
Mein inneres Kind (das habe ich nun gelernt :-) ) wünscht sich noch immer ein Happyend und hofft noch darauf, dass es ihm doch nun endlich mal auffallen muss und er bitte bitte aufwacht. Mein erwachsenes Ich weiß, dass es nicht passieren wird. Er hat bis heute nicht gemerkt, dass ich auf meinem Handy nicht mehr erreichbar bin. Zumindest gehe ich davon, denn ich habe anderweitig von ihm nichts gehört. Wobei ich heute früh aber auch festgestellt, dass er in meinem Mailaccount auf der Blacklist stand, sodass mich seine Mails auch nicht erreichen,würde er welche schreiben. Ich wusste das gar nicht. Das habe ich sicher in einem meiner verzweifelten Zustände so eingestellt.
Online ist er die ganze Zeit weiterhin, von morgens bis nachts. Mir geht dabei alles durch den Kopf, aber ich versuche der Versuchung zu widerstehen.
Gestern Nacht war er überraschend früh offline und erst heute vor einer Stunde wieder on. Auch darüber zerbreche ich mir natürlich den Kopf, auch wenn mein Verstand mir sagt, dass es unerheblich ist.
Ich denke, dass es ihm entweder wieder so schlecht geht, dass er sich mit Alkohol und Schlaftabletten zudröhnt, um die Stunden weg zu schlafen. Es könnte aber auch sein, dass er tatsächlich längst etwas Neues hat und sie vom Chat in die reale Welt gewechselt haben...
Das macht mich schon wahnsinnig.
Es tut weh, wenn man erkennt, dass man einfach so austauschbar ist. Er textet mich nebenher zu, dass er unsere Beziehung retten will, tut aber nichts und widmet seine Aufmerksamkeit irgend einem anderen Menschen-von früh bis spät. Das hat mich arg getroffen.
Ich versuche es auszusitzen, zwinge mich wieder raus unter Menschen zu gehen. Ich bin auch stolz auf mich, dass ich nun schon 6 Tage ohne Kontakt und ohne seine SMSen zu lesen überstanden habe.
Es bricht mir immernoch das Herz, weil ich weiß was für ein toller Mensch in diesem Mann steckt. Das ist der Mann in den ich mich verliebt habe und der mich auch liebt. Den anderen Mann kann ich nicht ausstehen, dass ist der der alles dafür tut, dass ich gehen muss.
Diese Trennung fällt mir sehr schwer, weil sie nicht freiwillig ist. Ich muss es tun, um mich zu retten. Ich will nicht untergehen an seiner Seite. Dennoch fällt es mir schwer, ihn loszulassen. Ich weiß, dass es ihm auch wieder besser gehen wird und dass er dann wiederkommen wird, so wie es immer war. Und dann wird es sehr schwer für mich, ihm stand zu halten.
Ich habe diese Woche wieder einen Termin bei der Therapie und ich hoffe es wird mir Kraft geben.
Heute habe ich das Gefühl, dass mein Herz nur noch ab zu bis zum Hals pocht. Ich versuche es mit Resignation. Ich muss es einfach begreifen, dass es nicht mehr gut werden wird. Ich muss es akzeptieren, dass es ein uns nicht mehr geben wird. Das fällt mir so schwer, gerade weil ich weiß, dass er das nicht will-zumindest sagt er das. Das ist wie eine Fußfessel, die mich daran hindert auch das zweite Bein zu bewegen, wenn ich gehe.
Aber immerhin, 6 Tage kompletten Kontaktabbruch von meiner Seite habe ich schon überstanden. Lächerlich wenig, aber für mich ist es ein wahnsinnig großer Zeitraum.
Soviel erst einmal von mir. Ich hoffe euch geht es gut?
Liebe Grüße, Martha
