Hallo,
heute möchte ich meine Situation einmal wieder updaten.
Wobei... eigentlich möchte ich mitteilen, teilen, von der Seele reden.
Ich gehe nun den Weg, den ich schon lange hätte gehen müssen. Den ich aber nie gehen wollte, weil ich so sehr gehofft habe, ich könnte ihm helfen-meinem Freund. Noch Freund. Exfreund. Was auch immer. Ich weiß es nicht.
Natürlich hat sich seit meinem letzen Posting hier nichts verändert. Es lief mal gut, aber meistens schlecht. Er wurde immer heftiger. Mit allem. Er ist wirklich zwei Menschen. Geht es ihm gut, ist er der liebste, fürsorglichste und zuverlässigste Mann, den ich sofort vom Fleck weg heiraten würde. Geht es ihm schlecht, ist er jemand ganz anderes. Er brüllt, er wütet, er beleidigt und ist dermaßen aggressiv, dass ich ihm mittlerweile wirklich alles zutraue. Er beschimpft mich auf offener Straße mit völlig skurrilen Dingen, die Jenseits jeder Realität liegen. Er redet von Magiern und Schlangen, die ihn gefangen halten und alle Popo-Löcher um ihn herum sind zu faul ihn davon zu befreien. Er sei ein jämmerlicher und armer Kautz auf diesem Planten, nur er sieht was hier wirklich passiert-alle um ihn herum seien zu unterbemittelt. Anfangs hatten sich nur alle gegen ihn verschworen, mittlerweile wollen alle (auch ich) ihn nur noch irre machen und ihm seine Existenz nehmen, ihn umbringen.
Letzte Woche war mein Geburtstag. Ein runder. Ich habe mich so gefreut. Zum ersten Mal seit meiner Kindheit so gefreut. Er hatte soviel versprochen, soviel vorbereitet-ich war so so so gespannt und voller Freude. Das Ende vom Lied war ein Nervenzusammenbruch.
Er schaffte es einen Tag nach meinem Geburtstag gerade zu Kaffee und Kuchen zu kommen... ich war froh, dass wenigstens das ging. Er brachte meiner Mutter ein Geschenk mit, als Dank für diese nette Einladung. ... ich hatte ihn eingeladen. Ich hatte gebacken und aufgetischt. Ich hatte Geburtstag.., Ich war sehr enttäuscht und traurig. Aber ich sagte nichts. Schließlich wollte ich, dass meine Gäste sich wohl fühlten. Nach nicht einmal 2 Std verabschiedete er sich, weil er müde sei... 4 Std später bekam ich erst eine Gute Nacht SMS. Ich war so traurig.
Am nächsten Tag wollte er nun endlich die Bescherung veranstalten und am Abend sogar noch ins Kino. Das war morgens. Er wollte vorher noch in den Baumarkt. Er meldete sich erst am Abend wieder. Ich habe in der Zwischenzeit nur gewartet und geweint, weil nun schon 3 Tage seit meinem Geburtstag vergingen und er offenbar weder Zeit noch Lust auf mich hatte und sich lieber mit Banalitäten beschäftigte. Dabei hatte ich doch extra Urlaub genommen, damit endlich auch mal Zeit für uns ist. Fernbeziehung. Ich war wirklich so so traurig und enttäuscht. Ich habe nur noch geweint. Das war doch mein Tag. Nur dieser eine Tag im Jahr. Mein Geburtstag.
Als er dann anrief, 3 Tage nach meinem Geburtstag, abends-was tat ich dann natürlich?
Ich wusch mir mein Gesicht, legte ein frisches Make-up auf, machte mir dir Haare-ich putzte mich raus. Ich wollte schließlich nicht so erbärmlich bei ihm auftauchen und ihm die Freude verderben. So fuhr ich hin. Ich balancierte auf schicken 12 cm Absätzen (er findet das sooo toll) auf seine Haustür zu. Allerdings machte mir das Kopfsteinpflaster und meine zu kleinen Füße einen Strich durch die Rechnung. Ich knickte ständig um und verlor die Schuhe. Ich zog sie kurzerhand aus und ging weiter auf ihn zu-er wartete vor der Tür. Er lachte. Er lachte sehr laut. Ich war beschämt über meinen Auftritt, empfand mich lächerlich. Meine Nerven lagen am Boden. Aber ich versuchte cool zu bleiben. Nur lachte ich nicht. Das konnte ich nicht mehr. Ich verwünschte in einem Satz das blöde Kopfsteinpflaster und versuchte ihn dann anzulächeln. Er stand vor mir. Ungeduscht. Ungeputzte Zähne. Wie am Vortag zum Kaffee auch schon, es war mir schon ein wenig peinlich und ich hoffte, es würde niemand auffallen. Ja so stand er da und ich war so enttäuscht, er hatte doch den ganzen Tag Zeit, 3 Tage Zeit seit meinem Geburtstag und ich putzte sich nicht einmal mehr die Zähne?!
Ich habe nichts gesagt. Plötzlich verzog er sein Gesicht zur Fratze und donnerte wild gestikulierend auf mich ein, schrie, beschimpfte mich und gab mir an allem Weltübel die Schuld. Ich fragte noch, ob wir bitte oben reden können und ob es nicht besser wäre, wenn ich ihm erstmal erklärte warum ich so traurig bin. Da wûrde es noch schlimmer. Schließlich konnte ich meine Tränen nicht mehr halten. Ich bat ihn mehrfach aufzuhören, er hörte mich in seinem Wahn gar nicht mehr.
Ich konnte nicht mehr, wollte nicht auf der Straße zusammen fallen, ich schämte mich. Ich drehte mich um, ging zu meinem Wagen-barfuß. Er schrie mir nach, was weiß ich nicht mehr. Ich saß bestimmt 30 min im Wagen und starrte in die Luft und versuchte nicht zu weinen. Er textete mich die ganze Zeit via Handy zu. Ich antwortete, dass ich nicht mehr kann, am Ende bin und doch eigentlich nur herkam um endlich meinen schon längst vergangenen Geburtstag mit ihm zu feiern. Ich freute mich doch darauf und entschuldigte mich auch noch für meine Traurigkeit, die ich wohl doch nicht mehr gänzlich verbergen konnte. Betonte noch, dass ich keinen Streit wollte und dass ich ihm auch nicht böse sei, eben nur ein wenig traurig und ob wir nicht einfach darüber sprechen können. Ich würde so gern einfach mal über alles reden. Einfach so, ohne Streit.
Er regte sich noch eine Weile auf.
Irgendwann fuhr an mir vorbei und schrieb ich solle ihm folgen-wir fahren jetzt in seine alte Wohnung und versuchen dort noch das beste aus dem
Abend zu machen.
Und nun ratet mal was ich wohl tat...
Ich fuhr tatsächlich hinterher. In der Hoffnung er hätte sich wieder beruhigt und es könne wirklich noch schön werden. Ich versuchte die ganze Fahrt nicht zu weinen, sah teilweise kaum noch Straße, weil ich das Wasser so hoch stand.
Bei ihm angekommen, gingen wir hoch. Ich konnte kaum noch sprechen, rang um jede Fassung. Ich stand irgendwie völlig unter Schock, konnte das alles nicht begreifen was hier passierte. Er hatte noch immer diese Fratze. Er sah aus, als würde er jeden Moment den Verstand, jegliche Kontrolle und jede Grenze vergessen. Ich hatte Angst, verhielt mich ganz still.
Er ignorierte mich, ich setzte mich hin. Er wurde wieder laut. Dann ging er in die Küche, warf meine Geschenke auf den Tisch, donnerte den gekauften Kuchen daneben und zündete die Kerzen an. Polterte ins Bad und maulte "Ich hab dir n Kuchen gekauft. Kannst dir was wünschen".
Ich war wie erstarrt, rang noch immer um Fassung, konnte aber das Wasser in meinen Augen nicht mehr aufhalten.
Er kam zurück und sah mich dort noch immer sitzen. Er schrie mich, ich sei ein trotziges Kind. Mir liefen die Tränen. Und ich weine fast nie. Es ist also nichts normales für ihn. und er donnerte weiter auf mich ein. Ich konnte nicht mehr. Ging vorsichtig ins Bad und weinte. Ich wusste nicht mehr was ich noch tun sollte. Wenn ich blieb, würde es schlimmer. Wenn ich ging, auch. Ich wollte es doch nicht noch schlimmer machen. Dann klingelte sein Telefon-er hatte Bereitschaftsdienst. Er wütete noch rum und riss alle Deko runter, zerstach die Luftballons von vor 3 Tagen und stürmte ins Bad und schrie mich mit hochrotem Kopf an und explodierte förmlich. Ich sei an allem Schuld und nichts wäre mir gut genug, dabei würde er sich den Popo aufreißen...
3 Tage waren seit meinem Geburtstag vergangen. 3 Tage sagte er mir jeden Tag "und feiern tun wir morgen, in Ruhe und zusammen". 3 Tage wachte ich voll Erwartungen für diesen Tag auf. 3 Tage wurde ich immer wieder enttäuscht.
Und dann nahm ich meine Tasche und rannte weg. Ich rannte. Zum Auto und raste los-bis zum nächsten Parkplatz. Und dort brach ich dann vollends zusammen.
Ich begriff, dass ich niemals in meinem Leben etwas erwarten dürfte, sei es auch noch so das Normalste der Welt-ich dürfte es niemals erwarten einfach nur einen schönen Geburtstag zu bekommen... nicht solange ich mit diesem Mann zusammen bin.
Ich darf niemals erwarten, Probleme und Gefuhle sachlich, ruhig und konstruktiv zu besprechrn-solange ich mit diesem Mann zusammen bin.
Ich darf niemals erwarten, dass es auch einmal um mich geht.
Ich darf einfach niemals ein ganz normales Leben erwarten, solange ich mit diesem Mann zusammen
Mann bin.
Und vor allem darf ich NICHT mehr darauf warten, dass er endlich erkennt, dass er dringend Hilfe brauch!!!
Dann kam der Tinitus. Bis heute. Mein Herz begann seinen Dauerlauf-es schlägt mir bis zum Hals. Mein Puls rast. Ich höre alles wie durch Watte in meinen Ohren. Ich versinke in einem Nichts. Ich sitze oft da und bin völlig weg. Da sind einmal mehr Gedanken. Ich bin einfach nicht mehr da.
Am Dienstag packte eine Freundin ein paar Sachen und nahm mich mit in ein Hotel. Weg von allem. Wellness. Massagen. Whirlpool.
Den ersten Tag betrank ich mich und redete und redete und weinte. Sie hörte zu und versuchte mich nebenher zum essen zu bewegen, was ich seit 5 Tagen erst kaum, dann gar nicht mehr tat. Dafür rauchte ich wieder.
Die Tage taten mir gut. Ich konnte Luft holen. Wir haben nicht viel gemacht. Wir waren einfach nur dort und zusammen. Ich schlief viel. Seine Nachrichten gingen alle irgendwie an mir vorbei. Ich wollte sie nicht mehr lesen.
Seit gestern Abend schlägt mein Herz wieder seinen normalen Takt, ich kann wieder hören und das essen passt auch langsam wieder.
Ich habe während dieser 3 Tage Auszeit einen Termin bei einem Therpeuten gemacht. Ich war noch nie bei einem solchen Arzt. Es ging mir immer gut. Ich war immer glücklich und zufrieden mit meinem Leben. Klär könnte einiges besser sein, aber das ist normal, das sind meine Ziele und ich weiß, dass ich sie alle erreichen werde. Seit 2 Tage weiß ich auch, dass nun endlich meine Traumwohnung frei wird. Ich ziehe in 6 Wochen ein. Eigentlich bin ich zufrieden und glücklich.
... Nur in meiner Beziehung nicht. Ich bin so unglücklich. Ich habe sovieles ausgehalten, einfach ertragen, so hart gekämpft-ich war ihm nie böse. Schließlich ist er krank. Er kann nichts dafür.
Jetzt bin ich 30 und habe meinen ersten Termin bei einem Psychlogen. Happy Birthday Martha...
Was habe ich gekämpft und gelitten und immer wieder verziehen und gekämpft und gekämpft und gekämpft.
Ich bin heute wieder Zuhause und er schreibt mir noch.
5 Tage lang habe ich ihn angefleht, dass wir reden müssen-zurück kamen Dutzend Mails mit den absurdesten Beschuldigungen, Vorwürfen und Beleidigungen. Die letzten 3 Tage hat er mich vermisst und vieles bereut. Heute schreibt er, dass er mich nicht mehr sehen will und schickt mir Fotos von meinen Vertrockneten Geburtstagsrosen, die ich ja einfach dahin siechen lasse (s ter b en) lassen habe... ich habe diese Rosen doch noch nicht einmal bekommen, genauso wenig wie die Geschenke, die ich ja hochnäsig verschmähe...
Er lebt in einer anderen Welt. Das ist nicht mein Freund. Das ist nicht der Mensch den ich liebe. Das ist jemand anderes. Und dieser Jemand will mir mit allen Mitteln
weh tun.
Und nun bin ich krank. Weil ich so gehofft habe, ich könnte ihm helfen. Ich könnte ihn zu einer Therapie bewegen. Alles habe ich für ihn getan, ich hätte ihn sogar begleitet. Und nun? Bin ich krank und mein Körper rebelliert. Eigentlich bin ich voll da und voll mit Motivation und guten Vorsätzen es zu schaffen, für mich. Wieder auf die Beine zu kommen. Aber mein Körper rebelliert. Sofort pocht mein Herz, der Tinitus kommt und der Kreislauf sackt weg.
Ich muss etwas tun!!!
Am Dienstag habe ich diesen Termin. Ich habe große Angst davor, ich war noch nie bei einem Therapeuten. Aber irgendwie bin ich auch froh, wenn es soweit ist.
Ich hoffe sehr, dass ich meinem jetzigen Weg bis dahin Stand halten kann. Seit Dienstag habe ich kein Wort mehr zu ihm gesprochen. Egal ob es gute oder böse Nachrichten waren.
Ich fühle mich deswegen wie ein Verräter, ich lasse ihn im Stich. Ja das tue ich. Ich gehe gerade von ihm weg. Ganz zaghaft und langsam. Und es tut mir so so so leid, aber ich kann einfach nichts mehr für ihn tun.
Und während ich das hier schreibe, piept mein Telefon und mir schlägt das Herz wieder bis zum Hals und meine Ohren füllen sich mit Watte.
Ich kann einfach nicht mehr.
Und für ihn bin ich nun der dir schlechteste Mensch auf der Welt.
Ich hoffe ich halte bis Dienstag aus!!!!
Entschuldigt meinen Roman... meine Gedanken sprudeln über.
