Hallo ihr Lieben,
ich möchte kurz einmal das heutige Befinden teilen.
Mir geht es ganz gut. Ich habe mir eure Kommentare noch einmal in Ruhe durchgelesen und ja, es stimmt tatsächlich, dass ich alles von seiner Entscheidung abhängig mache.
Gerade kürzlich sagte ich noch zu einer Freundin, dass alles soviel besser wäre, wenn er sich einfach trennen würde-dann müsste ich mich einfach abfinden. Ich glaube das schrieb ich hier auch.
Hm, aber eigentlich habe ich gestern gemerkt, dass mir das auch nicht passt.
Gestern Abend kamen noch einige Mails von ihm. Heute früh, als ich Heim kam, habe ich noch einmal geantwortet (ja ich weiß, ich sollte das nicht tun). Ich habe ihm gesagt, dass er sich getrennt hat und das alles nun keine Rolle mehr spielt, wir können aufhören zu diskutieren und ständig wieder damit anzufangen. Ich möchte jetzt für mich auch einen Schlussstrich ziehen und er soll es bitte dabei belassen. Das waren meine letzten Worte.
Ich habe heute seeehr lange geschlafen :-)
Irgendwann heute Mittag kamen noch Mails. ich überflog sie. Er droht mir. Er schrieb seit gestern mindestens 4 Mails, in denen er mir deutlich droht, dass wenn ich mit meinen "Hirngespinsten" bezüglich seiner Krankheit an die Öffentlichkeit gehe oder ich auch nur Dritten davon erzähle, er mich fertig machen wird.
Er droht mir arg. Dabei habe ich gar nichts in diese Richtung erwähnt. Ich habe ihm vorgestern wirklich nur meine Unterstützung angeboten, wenn er bereit ist zu einem Psychiater zu gehen. Nicht mehr und nicht weniger.
Er muss große Angst davor haben, dass etwas raus kommt. Er wehrt sich massivst dagegen. Ich habe auch versucht ihn zu beruhigen, indem ich ihm ganz kurz, aber deutlich sagte, dass es nie meine Absicht war, ihm zu schaden und dass es auch jetzt nicht so ist. Ich sagte ihm, dass ich wütend auf ihn bin, wegen der Art und Weise wie er sich getrennt hat, aber nicht, dass er es getan hat und dass ich ihm nicht böse bin und ich kein Interesse habe, ihm jetzt irgendwie zu schaden. Ich solle sich da keine Sorgen machen. Ich will jetzt einfach nur mein Leben für mich leben.
Dennoch droht er mir immer wieder.
Und seine letzte Mail war, dass ich jetzt entscheide wie es weiter geht. Er wird seinen Weg gehen und entweder gehe ich ihn mit oder wir gehen getrennte Wege. Er droht mir richtig, dass ich mir wohl sehr gut überlegen soll, was ich jetzt dazu sage.
Dann folgte noch eine SMS, nochmal mit dem Hinweis, dass die Entscheidung was uns angeht, allein bei mir liegt. Entweder gehe ich seinen Weg mit oder getrennte Wege. ich solle mir mit meiner Entscheidung Zeit lassen.
Das war irgendwie der Punkt, an dem ich nur dachte "Och nööö, ich mag nicht mehr". Und dann habe ich weiter geschlafen.
Er hat sich doch schon getrennt. Er hat gestern offiziell unsere Trennung ausgesprochen. Was soll der Zirkus nun noch? Was soll ich jetzt schon wieder entscheiden, was auch uns wird? Nein. Die Entscheidung hat er getroffen und ich muss sagen, dass mich das schon ein wenig entlastet. ich fühle mich irgendwie befreit. Heute ist es alles ein wenig entspannter und meine gestrige Wut irgendwie verflogen. ich fühle mich recht entspannt und wohl in meiner Situation. Irgendwie befreit.
Und ich möchte nicht mehr zurück in dieses Gefängnis. Ich will seinen Weg nicht mehr mit gehen. Es ist seiner, nicht meiner. Ich mag einfach nicht. Und ich werde es auch nicht tun. Ich habe momentan nicht einmal mehr die Muße, ihm das zu sagen. Ich mag nicht mehr reden. Für mich ist irgendwie alles gesagt. Ich mag jetzt nur noch meine Ruhe haben und nach vorne schauen.
Ich habe das Gefühl, dass er gerade mit aller Kraft versucht mich zurück dahin zu ziehen, wo ich seiner Meinung nach hingehöre. Ich habe das Gefühl, dass er da eine ganz genaue Position für mich hat. Und da will ich nicht mehr hin. Da kann ich nicht vor, nicht zurück-ich kann mich nicht bewegen. ich will etwas anderes. Nicht sowas.
Hm, es ist ganz schön schwer, das Wort "nicht" durch ein anderes zu ersetzen ;-)
gestern gab es einen kurzen Moment, in dem ich wirklich alles in Frage stellte. Da war mein Verstand total verdreht. Da habe ich mir ernsthaft die Frage gestellt, was ist wenn es doch so ist und er hat Recht? Was wenn ich doch krank bin und ich merke es einfach nicht, weil ich es eben völlig anders wahr nehme? Was wenn er der gesunde ist und nicht ich? Da wurde ich irgendwie fast panisch. Bis meine Freundin mich dann aufmerksam machte, dass ich nur mit ihm, nur bei ihm diese Probleme habe,sonst mit niemanden. Er hingegen hat sie mit der ganzen Welt, mit wirklich jedem. Ich weiß, dass sie Recht hat. trotzdem macht es mir Angst, wie schnell man anfängt nachzugrübeln und wie schnell man sich hineinziehen lassen kann. Das hat mir wirklich Angst gemacht. Das war ein ganz schreckliches Gefühl, plötzlich irgenwie auf der anderen Seite zu sein.
Übermorgen ist mein Termin. Ich bin sehr gespannt und ich denke jetzt nochmehr, dass es mir sehr gut tun wird und mir Kraft geben wird. Ich habe das Gefühl, dass von seiner Seite aus noch einiges auf mich zu kommen wird.
Soviel erstmal von mir für heute... ich muss jetzt erstmal frühstücken :-)
1-mal bearbeitet. Zuletzt am 22.07.12 17:53.