moin Werner,
warum zum Teufel habe ich bei dir immer wieder das Gefühl, dass du mir - gedanklich - stets eine (winzige) Nasenlänge voraus bist?
Grmpf...
Schon wieder steh ich hier und bin unsicher. Falscher Plan, richtiger Plan, wie denn jetzt, verdammt?!? Eben noch war ich sicher...
Ich hab mir irgendwann vor längerer Zeit mal deinen Thread aus dem Herbst durchgelesen. Ich kann mich nicht erinnern, dass du jemals etwas "Intimes" geschrieben, preisgegeben hättest. Was sicherlich auch richtig war und ist. Nun lies mal meine Postings der letzten Monate - einige wirst du sicher erinnern. Ich hab verdammt viel aus meinem Privat- und Intimleben geschrieben, zunächst mal naiv-offenherzig, später auch verzweifelt. Hab mich damit auch zur Angriffsfläche gemacht... Auf jeden Fall steht von mir in diesem Forum so viel Persönliches - auch Wunden oder 'Minenfelder' -, dass ein jeder, der es wollte, diese als Waffen nehmen und mich damit verletzen könnte.
Nun - die gefährlichen Punkte, an denen bei mir der Saufdruck überhand nimmt, sind stets emotional, privat also. Was bitte soll ich denn dann hier schreiben, ohne noch mehr von mir preiszugeben? 100 Mal hintereinander: Ich hab Saufdruck - Ich hab Saufdruck....? Ich meine, in diesen Situationen geht es doch darum, dass ich meine Gefühle nicht aushalte - oder glaube, sie nicht aushalten zu können....!
Natürlich habe ich dann den Drang, darüber reden oder schreiben zu wollen, das Gefühl der Versteinerung durch Kommunikation in irgendeiner Weise auflösen zu wollen. Aber tue ich mir damit wirklich etwas Gutes, wenn ich alle Welt daran teilhaben lasse, welche verdammten Schwierigkeiten ich damit habe, mit meinen Gefühlen angemessen umzugehen? Geht es nicht gerade darum, mich
allein mit all den Gefühlen, die ich immer betäubt habe,
auszuhalten?
Nun schreibst du:
es ist anders , wenn ich jeden tag sage , wie es ist , wie nah ich dran bin ,
oder eben auch sofort , wenn ichs nicht schaffte -
sofort heißt in letztem fall , ... gleich wenn ich wieder nüchtern bin .
Natürlich ist das ungleich schwieriger, von mir aus auch 'unbequemer', als einmal im Monat 'Bericht abzuliefern'... Aber - wie eben schon beschrieben - erstens habe ich Angst, in kritischen Situationen wieder von mir zuviel Privates preiszugeben und zweitens finde ich, ich habe mich eigentlich hier im Thread schon genug zum Hanswurst gemacht:
3 Besäufnisse in einem Monat, 3 neue 'Starttage'. Nimmt mich hier überhaupt noch irgendjemand ernst? Ich weiß nicht, ob ich - als Außenstehender - mich noch ernst nehmen würde, wenn ich das Theater verfolgt hätte. Nun - auch ich habe eine Schamgrenze... - und schäme mich schon ziemlich für das, was ich hier im letzten Monat so abgeliefert habe... Will ich das wirklich? Reicht nicht die Scham, die ich mir selbst gegenüber empfinde bei jedem Versagen?
Irgendwas in mir sagt, Werner hat Recht. Und etwas anderes in mir fragt: Wieviel Vertrauen willst du denn noch dem Forum schenken? Wie hoch ist das Risiko, dass mir weh getan wird? Wie hoch ist das Risiko, dass ich mich ichweißnichtwieoftnoch zum Affen mache?
Jo. Nochmal über alles nachdenken...
Grübel grübel... Liebe Grüße, Jakkie
Gruß, Jaqueline
Alles ist für was gut.
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„Ein Tropfen Liebe ist mehr
als ein Ozean Verstand.“
(Blaise Pascal)