danke :)

ich denke es ist schwierig aus zumas Blickwinkel meine Linie zu verstehen, sie (oder du, wenn du mit liest) hat halt ein grundsätzlich anderes verstäntnis von Krankheit und ein daraus resultierenden anderen umgang.
ich versteh auch nicht, warum man hier nicht wiedersprüchlich sein darf?bipolar ist ja die Ausgeburt der Gegensätzlichkeit!

ich kann von mir aus sagen, das ich mich sehr mit mir beschäftige..hm und ich nicht fahrlässig bin..auch wenn ich trotz Krankheit nicht verzischten wollte, in saus und braus zu leben. ich hatte viele gute jahre, hab viel angebackt und auch erreicht.
ich erkenne mich mit meinen auswüchsen an. ich sehe meine Krankheit nicht als feind...ich sehe sie als teil von mir, mit den ich lernen muß umzugehen. den ich verstehen muß, um ihr entgegenen und best möglich begegnen zu können.

ich habe für mich die Erfahrung gemacht, das mich Medikamente auf diesen weg behinder und hab es gewagt, wieder den ratcshlägen der psychater, meine Medikamente auszuschleichen.. wie schon mal erwähnt kam die nächste Episode zwei jahre später. aber ich denke es ist nirmal, das es anfänglichs etws stürmischer zu geht. ich glaube bei mir nicht, das eine dauer Medikation dies verhindert hätte. ich denke es hätt mich in meiner persöhnlichkeits Findung und Selbstbewusstsein extrem geschwächt und anfälliger für neue Episoden gemacht.. das mein weg funktioniert, zeigen 6 jahre Psychose Freiheit was fast die hälfte der zeit seid meiner Diagnostizierung darstellt (und auch hier noch mal für dich zuma- bipolar steckt in meiner Diagnose mit drin..ich habe also keine andere Krankheit, sondern noch eine dazu) .
meine Depression haben klare Auslöser und hängen mit nen verdrängten Traumata zusammen,das nach oben kam und mich komplet umhaute...und naja, mein extrem liebes kummer mit meinen typi, weswegen ich hier eigentlich landete auch, Liebeskummer brauch man nicht wenn man eh in einer kriese steckt..und hhm...vielleicht sollte ich in einer krise eh die finger von liebe lassen..danger!
also..auch hier ist die Reaktion "berechtigt" . ich denke es ist gut, wenn man schaut, was löst etwas aus, wo liegen die zusammen hänge.

mein weg, dieses zu bearbeiten wird nie zu ende sein, aber vielleicht wird er irgendwann leichter und es hat sich mit meinen lebens-Bedürfnissen besser angepasst. ich glaub es tut mir nen bißchen gut das ich älter und ruhiger werde..
dennoch hatte ich in der Vergangenheit, da konnte ich sogar nächte lang durchmachen , ohne verrückt zu werden. yes..ich kann sagen, ich habe gelebt und hatte viel spaß.

aber gut..ich denke mein letzter absturz hat mir die augen geöffnet und wenn ich beim nächsten mal nicht wirklich von der decke baumeln will, muß ich was ändern!!! ich hab da echt angst vor mir, das war sehr sehr knapp und ich erarbeite mir gerade einen neuen weg, einer der weitaus weniger selbstzerstörerisch ist....ich war masochistisch(seid ca 1 1/2 jahren nicht mehr, hab gefeiert, hab mich prostituiert, das war alles ok...in den Moment für mich und ich litt in keinster weise.. in dem Moment.
aber dennoch, meine Depression brachte mir nun viel Erkenntnis, und auch das aufplatzen des traumatas. ich will nicht mehr dissozieren...und mich immer wieder selber unterbewußt in Situation begeben, die ich vor jahren schon erlebte... ich sehe da jetzt einen zusammen hang und werde das ändern!
und hab damit die große Hoffnung..all das was unterbewusst immer ein enormer stress Faktor für mich war, in den griff zu bekommen.
und positive ventiele dafür zu finden..anstatt mich selber, eines inneren zwangs heraus, zu übergehen.

ich fing eine tanz Ausbildung an und hab damit mein positives Ventil gefunden, es ermöglicht mir das spiegeln innerer bilder, ohne angst davor haben zu müßen... und kann sie positiv umdeuten und auch einfach wegwischen :) ich brauch sie nicht mehr in der Wirklichkeit durchspielen und mir damit schaden! desweiteren mache ich yoga..und will für mich noch tai chi ausprobieren...jajajaja.. und ich werde mein Freizeit feier verhalten maßgeblich sanktionieren! hahaha , ich bin nämlich jetzt nen fitnes Freak.lol

ich habe einige pläne für die Zukunft und wenn ich diese wirklich erreichen will, muß ich ein paar abschnitte machen..sonst ballerts immer wieder. da ich aber die richtig und Wichtigkeit, meines neuen "wolkenschloss" zukunfts projekt sehe, was arbeit und soziales angagement gleicher maßen betrifft, tut es mir nicht weh, mich von einigen anderen Sachen verabschieden zu müßen.

ich muß Kräfte einteilen und fokozieren...um das zu erreichen was ich will...so gut wie möglich und sinnstiftent zu leben!

ich werde es wagen in die Tiefenpsychologie zu gehen.... ich komm ja nun nicht mehr drum herum mich mit meiner Vergangenheit zu konfrontieren..sie macht es ja von allein..in sehr unschönen und häftigen Reaktionen kommt sie da hervor und über mich.

vielleicht wurde mein weg jetzt verstäntlicher??
und wie heike schon sagte, ich gebe mir mühe, mich so auszudrücken, das keiner auf falsche Gedanken kommt, und aus einer Fahrlässigkeit heraus, Medikamente unbedacht absetzt.
es ist aber tatsächlich manchmal schwer, hier sachlich zu bleiben...ich kriege einfach Gänsehaut bei diesen Medikamenten prädigten...was ja auch nicht weiter verwunderlich ist... da ich mich ja selber sehe und weiß das es auch ohne klappt..

es bringt da nichts, mich hier als unmündig darzustellen..ich denke, einige meiner beiträge werden gelesen und auch verstanden von denen, die es verstehen wollen...und wow, ich bin sogar tatsächlich ein wenig stolz über mein kleinen ausflug in die welt der pseydopsychologin :) wo, ich eine meine erkrankungs entstehungs ansätze noch weiter beschreibe, nach super insperierende Anregung von den Schreiberlingen zuvor.
[www.bipolar-forum.de]
also danke Forum...auch wenn man sich dafür anscheinend hier einiges an Beleidigung bieten lassen muß.

jajaja, und auch dieser bietet futter dafür, ich gebe mir die blöße all das was ich tat hier aufzuführen, was sicher für andere auch kein zeichen eines guten lebens ist.
aber ich bereue nichts! zumindest nicht was meine Lebensführung angeht. und ich kann mit vollem ernst sagen, das ich ein tolles leben habe...das ich manchmal einfach mehr schätzen muß und tolle freunde!