Hallo liebe Menschen,

ich habe das letzte Mal genau fast vor einem Jahr in dieses Forum geschrieben und ich weiß gar nicht mehr, wie das alles hier funktioniert, aber ich hoffe, dass wenigstens eine Person das liest und mir vielleicht Mut zusprechen kann, oder eine ähnliche Erfahrung mit mir teilen könnte.

Ich wurde 2020/2021 mit der Bipolaren Störung diagnostiziert und hatte Anfang des Jahres meinen ersten Klinikaufenthalt. Ich hatte kurz davor glaube ich auch schon dieses Forum betreten und einen Beitrag verfasst.
Nach der Klinik ging es mir gut, aber nach 3-4 Monaten ging es leider wieder Berg ab. Ich dachte jedoch, dass ich es selbst schaffe…sehr schlechte und dumme Entscheidung, denn vielleicht wäre es nicht so weit gekommen. Aber jetzt habe ich den Salat und ich weiß nicht wohin und mit wem ich sprechen soll, weil mit meinem Therapeuten ist es auf professioneller Ebene, aber so richtig nachfühlen kann er es nicht und das brauche ich gerade.

Hier der Grund warum ich schreibe;

Ich bin religiös (Katholisch) aufgewachsen und habe leider viele Dinge erlebt, die mich sehr traumatisierten. z.B war ich bei einem Exorzismus dabei. Lol.
Seit Ende letzten Jahres erfahre ich deswegen sehr starke Panikattacken in der Kirche und auch schon davor, habe ich mich sehr unwohl in der Kirche gefühlt. Dementsprechend habe ich die letzten Monate die Kirche vermieden, so wie mein Therapeut mir das auch geraten hat. Aber irgendwie verfolgt mich das alles sehr und zwar habe ich vor einigen Wochen zwei Frauen kennengelernt und wir haben uns total AUS DEM NICHTS AUF EINMAL über den Glauben unterhalten und ich fand es ziemlich schön, wie die beiden mit mir darüber gesprochen haben. Es war nicht so streng, wie ich es kenne, sondern sehr offen und es waren junge Menschen, was mich ziemlich fasziniert hat ! Ich war also ziemlich positiv gestimmt und habe mit ihnen Nummern ausgetauscht, aber irgendwie ging es mir nach dem Gespräch ganz komisch und ich habe exzessiv getrunken (wie eigentlich immer, aber das ist ein anderes Thema) aber trotzdem entschied ich mich dazu, mich nochmal mit den zwei Frauen zu treffen. Bei dem zweiten Treffen ging es mir immer schlechter und schlechter (wir haben NUR über den Glauben gesprochen) und ich konnte nicht mehr und bin auf Toilette gegangen und habe meine Notfall Tabletten genommen (Lorazepam). Ab da ist so gut wie alles weg.

Ich erinnere mich nur noch daran bei meiner Freundin (nicht die zwei ollen) gewesen zu sein und ab da nur stückchenweise.

Ich habe gespürt, dass etwas nicht mit mir stimmt, aber nicht realisiert, dass ich manisch werde. Ich habe also unglaublich viele Tabletten (Lorazepam) zu mir genommen, weil ich ständig dachte, dass ich eine Panikattacke bekomme.
Dann BOOM alles auf einmal. Diese zwei Frauen (DIE ICH EIGENTLICH GAR NICHT KENNE) waren BEI MIR IM HAUS und haben ein RITUAL AN MIR VERÜBT. ICH BIN EINEM KULT BEIGETRETEN. Die beiden waren aus einem KULT. Die haben mir eingeredet, dass Jesus in mir wäre ! Die meinten, dass ich Jesus folgen soll und das habe ich auch getan. Wortwörtlich. Ich habe Leute aus meiner Vergangenheit angerufen und um Vergebung gebeten "um rein zu sein" und ihnen erzählt, dass Jesus für sie da wäre etc. Ich habe gar nicht geschlafen und nichts gegessen. Dana nächste woran ich mich erinnere ist, dass ich bei einer anderen Freundin war und ihr auch von Jesus erzählt habe und dann ist ALLES eskaliert. Ich wurde zu Jesus. (: Ich war Gott. Ich habe meine Sachen verschenkt, weil ich Almosen geben wollte, oder so. Ich habe keine richtige Erinnerung mehr daran.
Ich habe fast mein komplettes Leben zerstört. Nur dank meiner Freundin habe ich nicht noch schlimmeres getan. Dann kam das Loch. Unbeschreiblich.

Jetzt SCHÄME ICH MICH. Ich versuche die Scherben aufzusammeln.

Dieses Gefühl von Scham und Reue ist so so schlimm und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Noch schlimmer ist, dass ich nicht weiß, wen ich angerufen habe und was genau ich getan habe und ich glaube, dass ich es auch gar nicht wissen will.

TLTR:

Ich bin einem Kult beigetreten, dachte nach ner Zeit dass ich Jesus wäre, hab meine Sachen verschenkt, alte Kontakte angerufen und gepredigt und Familie und Freunde komplett verzweifeln lassen. Außerdem habe ich mein Hab und Gut an die "Armen" verschenkt.

Wie soll ich jetzt damit umgehen ???????

Warum bin ich so ???????

Bin ich schuld ????

Liebe Grüße