ich würde gern so viel schreiben, aber ich weiss nicht wie ich anfangen soll. ich habe angst vor dem was ich eigentlich schon länger weiss, ich glaube ich bin auf dieser seite nicht nur angehörige sondern auch betroffene. mein vater ist manisch depressiv, und wohl auch in einer sehr extremen form. er sieht es allerdings anders. nun erkenne ich seit einiger zeit, wie ich selber von einem hoch ins nächste tief falle. ich habe mein leben absolut nicht mehr im griff, das problem ist, ich würde gerne darüber reden, ich will, dass mir jemand sagt was ich machen soll, ich will da raus. ich bin 23 jahre alt jetzt, und eigentlich müsste ich zu den glücklichsten menschen der welt gehören. aber ich fühle mich so leer. momentan habe ich wieder so eine phase in der ich einfach nur weine, mir laufen die tränen nur so runter und ich kann nicht mal sagen weshalb. vor zwei wochen hatte ich vier tage an dem ich vor glück und zufriedenheit am liebsten den ganzen tag nur schreien wollte, weil ich allen zeigen wollte wie gut es mir geht. ich werde diesen sommer umziehen, und ich will dann ein normales leben beginnen, ohne die tage an denen ich nicht aus dem haus gehe, mich völlig fern halte von der aussenwelt. ich will leben, und ich will acuh endlich mal was durchziehen, etwas beginnen und dann auch dabei bleiben und es durchziehen. warum fällt mir das alles so schwer? ich weiss doch im prinzip, dass ich es kann. ich weiss nicht warum ich das hier schreiben, vielleicht einfach nur um mal leuten die mich vielleicht verstehen können zu reden. und das ist es, ich weiss nichts, nie weiss ich wie es weitergeht, ich weiss was ich will, aber ich weiss nicht wie, oft auch nicht mal was. ich finde es nun selber vewirrend.
LG Catalina