Bei mir wurde 2001 eine Persönlichkeitsstörung und andere psychische Erkrankungen festgestellt. Ich war unbeständig immer auf der Suche fühlte mich nur halb als ob irgendetwas fehlte. meine Stimmungen Schwankten ich war gutgelaunt ,darauf wieder total down habe unmengen Geld auf den Kopf gehauen das ich garnicht hatte. Bin mal zur Arbeit gegangen war dort anmaßend und distanzlos bin dann wieder für Tage abgetaucht um dann wieder für andere extrem gutgelaunt aufzutauchen, dann wurde 2007 bipolar ultra ultra rapid festgestellt. Ich wurde Zwangspensioniert, nehme meine Pillen mal mit dem Erfolg das sie halten mal das ich in Manie wieder unmengen von nichtvorhandenen Geld ausgebe aber eins ist geblieben meine Rastlosigkeit und das unvollständige . Ende 2008 laß ich von Dessau in Sachsen Anhalt und irgenetwas machte klick. Ich wollte dort unbedingt hin koste es was es wolle, nun bin ich vor 2 Monaten umgezogen mit dem Erfolg das hier meine Halbschwester gefunden habe und ich ruhiger geworden bin. Es ist wie nach hause kommen wobei ich hier noch nie war. Was bleibt ist die Angst vor meiner rastlosigkeit vor dem Verlorengehen. Jedesmal wenn ich einen manischen kick kriege habe ich das Gefühl etwas in mir ist weiter zerbrochen. Ich weiß nicht wie es euch geht aber ich kann nichts für andere fühlen, ich weiß noch nicht einmal ob ich das je konnte. Ich habe wegen meiner irren Panikattacken Angst auf andere zuzugehen. Ich kann niemanden erklären das ich wegen meiner Zwänge einen strengen Tagesablauf habe das heißt zb heute 8.00 Uhr einkaufen bis 11.00 Uhr alles erledigen und gut ist. Wie kann ich jemanden erklären das ich nicht mal ebenso auf einen Kaffee rauskann und die Person nicht mal eben in die Wohnung lasse, Danach putze ich alles was der andere angefaßt hat und die Böden es ist Horror. Wie erkläre ich meine Rituale. Ich kann mich doch noch nicht mal selber erklären. ich sehe in den Spiegel und sehe immer wieder einen anderen Menschen nur irgendwie nicht mich selbst. Und die Frage quält mich wer zur Hölle bin ich, wie definiere ich mich, warum bin ich wie ich bin, warum kann ich nicht so sein wie alle anderen.In der Klinik meinten sie ich mache Fortschritte nur wohin. Diese Antwort kann mir keiner gehen. leider
