Ich hab diesen Text gefunden, zufällig, auf FB. Und da er so gut passt und FB Inhalte ja schließlich zum teilen gedacht sind, hab ich ihn kopiert.
Auch wenn es aus dem amerikanischen übersetzt ist und nichts mit einer Bipo zu tun hat, ist es doch so beispielhaft,
wie wir Eltern, auch schon erwachsener Kinder, besonders mit so einer schwierigen Erkrankung, oft mit uns ringen.
Uns im besten Fall zügeln, entgegen unserer manchmal abenteuerlichen Erfahrungen, auf die Zähne beißen und uns selber an die Leine nehmen um nicht kontrollierend zu sein und daran zu glauben, dass auch mal was gut geht.
Auch wenn es hier keine schreibenden Eltern hat, vielleicht liest es jemand und es hilft, einfach mal die Klappe zu halten;-)
Zu realisieren, es geht öfter gut und nur ein Bruchteil der Horrorszenarien die wir uns ausdenken, ist auch eingetroffen.
Es ist 1:37 Uhr morgens und ich starre zum vierzehnten Mal in der letzten Stunde auf mein Handy. Der Bildschirm ist dunkel, keine Antwort auf mein lässiges "Wie war das Konzert? " SMS um 21:48 Uhr gesendet. Meine Tochter hätte um Mitternacht wieder in ihrem Wohnheim sein sollen. Hätte schreiben sollen. Hätte ich.
Der rationale Teil meines Gehirns bietet vollkommen vernünftige Erklärungen: Ihr Telefon ist tot. Sie ging direkt ins Bett. Sie ist mit Freunden beschäftigt. Sie hat es einfach vergessen.
Der irrationale Teil – der Teil, der durch zwei Jahrzehnte Mutterschaft programmiert wurde, um den schlimmsten Fall vorzusehen – hat bereits ausgewendete Katastrophenerzählungen erstellt, die Autounfälle, Entführer und verschiedene medizinische Notfälle beinhalten.
Ich überlege, eine weitere SMS zu schicken, aber halte mich auf. Sie ist 19. Eine zweite Studentin im College. 300 Meilen entfernt. Nicht erforderlich, Minuten für Minute Updates über ihren Aufenthaltsort zu geben. Das ist es, wozu wir sie erzogen haben - unabhängig, verantwortungsbewusst, erwachsen.
Und doch.
Als meine Kinder klein waren, wusste ich jeden Moment genau wo sie waren. Wenn sie aus meinen Augen waren, waren sie bei einem Lehrer, Babysitter oder einem Familienmitglied, der explizite Anweisungen hatte, sie zu schützen.
Jetzt habe ich einen Sohn auf dem College in einem anderen Bundesstaat und eine Tochter, die gerade geschrieben hat, "auf ein Konzert in der Innenstadt zu gehen", ohne genau zu wissen, welcher Veranstaltungsort, welche Band oder mit welchen Freunden sie sein würde.
Ich habe Kinder, die ein Leben komplett getrennt von meinem leben und Entscheidungen treffen, von denen ich erst erfahren werde, wenn sie sie getroffen haben - wenn überhaupt.
Das ist natürlich genau so, wie es sein sollte. Die gesunde Trennung, auf die wir über 18 Jahre hinarbeiten. Die schrittweise Übertragung der Kontrolle, die Kinder in fähige Erwachsene verwandelt. Das ultimative Ziel der Erziehung.
Also warum bin ich immer noch wach, starre immer noch auf mein Handy und kämpfe immer noch gegen den Drang, zu schreiben: "LEIBST DU " in Großbuchstaben?
Letztes Wochenende erwähnte ich einer anderen Mutter, dass ich seit drei Tagen nichts von meiner Tochter gehört habe, und sie sah mich mit aufrichtigem Entsetzen an. "Ich würde die Campus-Sicherheit anrufen! " rief sie aus. Ihr Älteste ist in der High School und schreibt immer noch "angekommen" und "jetzt" Nachrichten von jedem Ziel.
Ich existiere in der unbequemen dazwischen.
Nicht mehr Manager des täglichen Lebens meiner Kinder, noch nicht an die sporadische Natur der Erwachsenen-zu-Erwachsenen-Kommunikation gewöhnt.
Nicht mehr zum Überleben gebraucht, immer noch tief in die Details investiert.
Nicht mehr unter Kontrolle, noch nicht in Frieden mit diesem Mangel an Kontrolle.
Um 1:53 Uhr leuchtet mein Handy endlich mit einer Benachrichtigung auf.
"Entschuldigung für die späte Antwort! Das Konzert war WAHNSINN! Auf dem Weg ins Bett. Ich liebe dich! "
Erleichterung durchflutet mich, sofort folgt ein komplexer Cocktail aus Emotionen: Dankbarkeit, dass sie sicher ist, Glück, dass sie großartige Erfahrungen macht, leichte Ärger, dass sie meine potenzielle Sorgen nicht berücksichtigt hat, Peinlichkeit über meine eigene Angst.
Morgens antworte ich mit einem lässigen "Klingt Spaß! Schlaf gut. " Ich werde meine Mitternachtsangst nicht erwähnen, werde sie sich nicht überwacht oder schuldig fühlen lassen. Das ist Teil unseres neuen Tanzes - ich tue so, als wäre ich nicht besorgt, sie tut so, als wüsste sie nicht, dass ich es war.
Als ich endlich mein Telefon beiseite lege und meine Augen schließe, denke ich an die Eltern, die ich beobachtet habe, die diesen Übergang nie erfolgreich meistern. Diejenigen, die ständig einchecken fordern bis ins Erwachsenenalter ihrer Kinder. Diejenigen, die die Standorte ihrer College-Studenten über Apps verfolgen, ihre Noten über Studentenportale überwachen und Professoren direkt mit Bedenken anrufen.
Ich will nicht diese Mutter sein.
Ich will auch nicht diese Mutter sein oder so wahrgenommen werden.
Wir Eltern müssen vieles alleine mit uns ausmachen. Unsere "Kinder" auch, selbst wenn wir gerne helfen würden können wir das nicht immer.
Und sicher dauert es länger bei uns Bipoeltern, Frieden damit zu schließen, je nachdem wo unsere Kinder gerade stehen im Leben. Ich muss es immer wieder üben.
Deshalb, seid etwas verständnisvoller, wenn hier doch nochmal Eltern aufschlagen sollten.
Und mit euren Eltern auch.
