In der Liebe versagt,

ich höre George Howard ?midnight mood? sehr ruhige Musik, ja Musik ist mein Leben und auch eine Ausdrucksform für Gefühle, die in einem stecken.

Ich fühle mich sehr leer und nach einer Nacht, in der ich meinen ganzen Frust abgezappelt habe ist nun wieder diese Traurigkeit in mir.

Gestern habe ich den ganzen Tag geheult, geheult um einen lieben Menschen dem ich gesagt habe ?lass mich in Ruhe, ich möchte dich nicht mehr sehen?, obwohl es nicht die Wahrheit ist.

Wie Ihr alle wisst, ist mein großes Problem, die Unfähigkeit Beziehungen zu halten zu pflegen und vielleicht auch die Unfähigkeit zu lieben habe?

In der Manie ist man einfach ein ganz anderer Mensch, es herrscht eine unendliche Offenheit auf Menschen zuzugehen, ohne Ängste und Sorgen. nichts kann dich aufhalten selbst nicht die Tatsache das du in einer Beziehung steckst, die ja nicht immer einfach ist, die in sich schon Schwankungen hat.

Als depressiver Mensch kennst du die Tiefe menschlichen Leids, Sehnsüchte Ängste und Sorgen und was es bedeutet sich einsam zu fühlen.

Du kennst also alle Gemütszustände nur zu Gut und in der Liebe kennt jeder normale Mensch diese Schwankungen auch und wie heftig doch die Gefühle berührt werden, was es bedeutet wie die Gefühle den Verstand ausblenden lässt, kann somit jeder nachvollziehen.

Unsere Krankheit wird auch als Achterbahnfahrt der Gefühle bezeichnet und was geht im Menschen vor der eine neue Liebe erfährt, ja er ist manisch und depressiv. Nur er bekommt die Schwankungen in einem Bereich von +3 und ?3 mit.

Wir erleben Gefühls und Gemütsschwankungen von +10 und ?10 mit und in der Liebe mag ich behaupten geht es bis ?13 und +13.

Gestern war so ein Tag, -10, voll deprimiert und unendlich geheult, lag nur auf dem Sofa und mir war kalt, Sterbens kalt.

Seit zwei Nächten habe ich mit meiner EX ? Freundin eine SMS nach der anderen gesendet.

Sie sagt sie liebt mich immer noch, aber wir haben uns im Januar getrennt bzw. Sie hat die Beziehung per Handy beendet als ich mit meiner Tochter zu meiner Frau gefahren bin. Nicht ganz zwei Wochen später habe ich erfahren das sie einen neuen Freund hat.

Vor vier Wochen wieder eine SMS und darauf folgend in der Nacht 4 Stunden gesprochen und da hat sie mir Ihre Liebe gestanden und das hat mich wieder hoffen lassen.






Das sie sich von mir getrennt hat, hatte dreierlei Gründe:

1. Sie kommt nicht damit zurande, das ich verheiratet bin und Kinder habe und sie dadurch nicht die Nummer eins ist.
2. Und eine zeitlang immer noch Kontakt zu einer Frau hatte, weswegen ich meine Frau verlassen habe.
3. Nachdem Sie 4 Wochen im Urlaub war, habe ich sie sehr kühl am Flughafen abgeholt und das Wochenende war beherrscht von gegenseitigen Vorwürfen, da war ich wieder so distanziert und gemein.

Die Trennung hat mich sehr verletzt und kam auch sehr unerwartet, und ich habe echt gelitten und wurde depressiv, weil ich auch nicht ganz schuldlos an der Trennung war, so hatte meine EX-EX Freundin in der Abwesenheit versucht mich zu ?verführen? was sie auch geschafft hat.

Wir (Ex-Freundin und ich) können nicht miteinander aber beide wohl auch nicht ohne einander aus.

Karneval in Köln habe ich wieder ein Techtelmechtel mit einer anderen Frau gehabt
(aus einer Depression in die Manie und das an einem Tag) und vor drei Wochen eine manische Liebe erfahren und ich habe eine Freundin, die mich und ich auch Sie verwöhne auf sehr devote Art und Weise und beide keine Beziehung eingehen wollen.

Im Chat habe ich eine Frau kannengelernt die mich liebt aber ich diese Liebe nicht erwidern kann, wie denn auch, da mir ja auch im Forum abgeraten wurde eine Beziehung einzugehen (eine Angehörige eines md).

Euch kommt sicherlich die Frage, was soll das alles, hat der Typ sie nicht alle, weiß er überhaupt was Liebe ist, oder verwechselt er Liebe mit SEX.

Ich kann euch versichern, das ich immer mit ganzen Herzen dabei bin und immer die Hoffnung habe, das sich eine wunderbare Beziehung entwickelt, ich sehne mich so danach und möchte einfach nicht mehr alleine sein, aber in der Manie hat man ja gerne eine verzerrte Wahrnehmung und ich hatte noch nie Probleme mit Frauen ins ?Gespräch? zu kommen.

Meine Therapeutin hat (so glaube ich) schon lange die Übersicht verloren, jedes Mal wenn ich depressiv bin, dann fragt sie mich ob wieder eine neue ?Beziehung? im mein Leben getreten ist oder eine ?alte? Beziehung mich belastet.

Auch meine Nachbarn, die sich sehr um mich kümmern, haben den Überblick verloren und halten mich und meine Taten für sehr ?merkwürdig? und das ist milde ausgedrückt.

Ich weiß echt nicht was los ist, zur Zeit denke ich, das ich zwei Frauen sehr ?liebe? und wo es mir wehtut, wenn sie nichts mehr von mir wissen wollen.

Meine Ex-Freundin
und die manische Liebe

aber was mich fertig macht ist die Tatsache das wohl beide gerne mit mir zusammen sind aber eine Beziehung mit mir nicht führen wollen (verstandgesteuert) aber doch gerne eine andere Art der Freundschaft (gefühlsgesteuert) hätten.
Ich kann nicht leugnen, zeitweise genieße ich mein Leben (in der Manie) aber es bringt mich noch um (in der Depression).

Mir ist doch klar was zu tun ist, endlich lernen alleine zu sein, nicht auf den Zuspruch von Frauen angewiesen zu sein um sich zu fühlen, einen Wert dazustellen, aber ich kann einfach nicht alleine sein und ausharren.

Ich kann es einfach nicht.

Welchem Mann oder Frau in diesem Forum geht es ähnlich (schön geredet mit gesteigerte Libido) was sind euere Erfahrungen mit md ? kranken Menschen.

Kann ich nicht Lieben weil ich ein md bin

Bin ich nur ?schwanzgesteuert?

Wie verhaltet Ihr euch.

Selbst wenn ich sage, was mit mir ist, selbst wenn ich alle Karten auf den Tisch lege, gibt es Frauen die mich wollen, das haut mich einfach um.

Ich bin es doch nicht Wert mit der Kneifzange angepackt zu werden.

Aber ich habe eine zweite Seite, ist es die Seite die ?geliebt? wird oder ist das außergewöhnliche was eine Zeitlang von Reitz ist.

Prostituiere ich mich

Zerstöre ich mich

Will ich überhaupt anders sein.

Mein Anspruch an ein Beziehung (Moral) deckt sich nicht mit meinen Taten in der Manie, daher habe ich ein sehr schlechtes Bild von mir in der Depression, ich finde mich Beziehungsunfähig aber sehne mich danach.

Wenn ich es nicht aushalte, was eben richtig wäre, dann drehe ich ab, werde manisch, ist die Manie ein Akt der Selbsttötung ohne selber Hand anzulegen. Will ich mich umbringen und dabei noch Genuss zu haben.

Bin ich unfähig zu lieben.

Ich hoffe Ihr redet noch mit mir, besonders die Menschen, die hier im Forum lesen und sich im Text erkennen. Ich schäme mich, aber denkt bitte, es hat viel mit meiner Krankheit zu tun und warum ich das schreibe, hat auch was mit meiner Hoffnungslosigkeit und Ohmacht zu meinem Verhalten zu tun.