Hey danke an alle
An Mona, die mir geholfen hat, ganuso wie Michael und die andern, die Mona wieder aufgemuntert haben.
Ich habe nachgedacht. Ich glaube nicht, dass ich wieder hierher kommen werde. Vielleicht ist es besser so. Ich werde sonst was anrichten, ich könnte jemanden in den Tod zwingen. Glaubt mir, es ist kein schönes Gefühl zu wissen, dass je,and so wütend auf einem ist und sich umbringen soll. und Mona: Ich habe dich verletzt und das verstehe ich auch, aber du hast mir auch ins Gesicht gesagt, dass ich unsensibel und zu direkt bin, zu gemein und Schuld an irgedetwas. es hat mich auch sehr verletzt.
Ich bin hierher gekommen und habe gelesen und geschrieben, alle waren nett und ich war glücklich um neue "Freunde" und Hilfen. Mein Selbstvertrauen ist viel schlechter, als das als ich zum ersten mal gekommen bin. Auch ich bin traurig, auch du bist sehr direkt. Ich hoffe für dich, dass ich nicht alles wieder aufgerissen habe und entschuldige mich nocheinmal bei dir.
Danke an die Leute, die sehen, dass das Alter eigentlich keine Rolle spielt, und doch ist man unerfahren mit 13. Ich habe wirklich noch ein ganzes Leben vor mir. Ich habe nur sehr Angst vor der Zukunft, Angst vor dem alt werden, Angst vor Schlechtem.
Eigentlich bin ich froh von ein paarn ernst genommen zu werden, aber bin dankbar, dass mir doch meine Unerfahrenheit verziehen wird.
Ich hätte noch gerne viel mehr mit euch geschrieben und noch viel mehr von euch gehört. Ich erhoffte mir "einer von euch" zu werden, doch wer weiss, was ich noch anrichten kann. Bin ich den so grob?
Ich mag euch, wie ihr euch helft, sofort reagiert, etwas tut, euch stützt. Und genau stützen ist das was ich gerne mache. Ich tröste gerne, ich stütze gerne und bin bekannt für gute Ratschläge, für Verständnis, für vernünftiges Handeln. Aber ich, genau ich habe hier einen Schaden angerichtet, eine Wunde, vielleicht eine ewige Narbe. Aber glaubt mir, ihr seit toll, einerseits das vor dem ich Angst habe, oder auch das was ich schon immer sein wollte. Ihr wisst nicht wie gern ich stütze, wie gern ich tröste. ich möchte psychologin werden. Aber kann ich das noch? Ich muss leute vor dem Selbstmord bewahren und nicht selber in den Abgrund werfen. ich bin wütend, wütend auf mich, wütend, dass es so gekommen ist. Wütend, dass ich nicht so sein kann wie ihr. Macht weiter so.
Ich muss mir was anderes suchen, aber was? Wo soll ich hin? Ich wünschte ihr würdet auch mir helfen, mich nicht einfach abstempeln, ich bin 13, aber was ist hier drin, es ist nur die unerfahrenheit, ich muss noch viel lernen, doch ich bin traurig, vielleicht genauso traurig wie ihr. Ja, die Pubertät, das dachte ich einst auch, aber dann dieser nicht auszuhaltende Schmerz, die Wunden, das Blut, therapie...blabla.
So, und auf einmal sind alle meine Träume ausgeträumt. Mein Traumberuf, und der Traum einer von euch zu werden.
Tja, tschüss, ihr seit toll, ihr schafft das schon, denn auch ihr seit für irgendetwas geboren, aber nicht zum sterben.
danke.
ariane