Es war so schön, ich liebe ihn, er ist ein toller Mann, fehlendes Selbstwertgefühl, hat er mich nicht auch geliebt?, hätte ich mich trennen sollen? Warum lief es so? Missverständnisse, hoffentlich wird das ganze einen guten Abschluss finden. Es wär so schön. So wie es ist, ist es nicht gut. Aber wichtig ist, dass er glücklich ist und einen guten Weg findet. Sie war undurchschaubar, Autismus - ich habe sie
Nie verstanden. Ich mochte sie, aber die Beziehung war nicht so tief wie zu ihm, haben die beiden etwas gefühlt oder war ich eine von vielen. Poly, ich hoffe es gibt ein Paar, ich brauche noch jemanden der mich liebt, den ich lieben kann, jemanden der Abenteuer, Freiheit bedeutet, liebessucht?
Warum hat mein Mann so Angst, ich würde ihn niemals verlassen, ich liebe ihn.
Ich liebe unser Leben. Aber manchmal (1xpro Woche einen Tag) müsste es doch möglich sein frei zu nehmen.
Kinder, Verantwortung, Zuneigung, Leistung, glücklich sein - die Schule ist zum Glück im Moment zu, meine Kinder haben gute Lehrer(hoffentlich) aber der Druck der überall aufgebaut wird (deshalb Realschule) ist wirklich krank. Meine Kleine kämpft bisschen. Woran liegt es? Bin ich doch auch adhs? Sie vielleicht dann auch? Oder hat sie es und ich nicht? Einfach nur konzentrationsstörung - scheint naheliegend. In der schule arbeitet sie aber konzentriert. Doofes tablet (Medien) es wird nicht mehr gelesen.
Ich kann nicht schlafen, Gedanken kreisen in meinem Kopf. Nein es ist keine Hypomanie und nein es ist keine Depression. Einfach gefühlt der ganz normale Wahnsinn. Mischphase oder rapid cycling. Heute war ich gereizt. Vielleicht auch Migräne, alles staut sich im Kopf an. Dann ist konzentration unmöglich. Warte im Kopf, Drahtseile, verknotet und wirr, eng und undurchdringlich. Schmerzen, Schwindel, Übelkeit. Hab ich genug getrunken? Nehm ja Lithium. Die hühner haben Futter bekommen? Müssen unbedingt raus.
Morgen machen wir weiter im Garten, ich hoffe wir kommen vorwärts. Es gibt so viele Baustellen. Ich habe drei Listen geschrieben. Es ist so viel was immer getan werden muss. Und ich krieg das alles nicht hin. Auch im Job krieg ich vieles nicht so hin, wie ich es gern hätte. Ich wäre gern besser. Durch lithium habe ich das Gefühl dumm geworden zu sein. Vergesse viel, denke und reagiere nicht mehr so schnell, wissen ist weg. Ich weiß nicht ob ich damit leben kann. Mein Job ist wichtig für mich.
Vielleicht muss ich den trotzdem aufgeben. Ich kann nicht mehr, Erschöpfung, Chaos im Kopf, emotionales auf und ab, Antrieb da, erschöpft, Selbstwertgefühl im Keller. Ich brauche einen neuen Spielpartner. Und ich muss eine gute Beziehung zum Alten aufbauen und die Verliebtheit ausschalten… waren ja nur 1,5 Jahre. Nix richtiges, 1-4 mal im Monat… ich brauch mehr Zeit, ich brauch Freiheit von der Verantwortung. Die gebe ich mir nicht.
Schlafen, es ist spät, Hunger? Durst? Ich muss nochmal laufen. Es ist spät, es regnet, ich muss nach den Fenstern schauen…
Gedankenflucht????