Liebe Foris,

eigentlich war mein Freundinnen-Schwestern-Thema von mir nur als solches gedacht und nahm dann rasch eine globalere Wendung. Daher sind weitere Beiträge zu dem Thema vielleicht besser hier aufgehoben.

Ich möchte das für mich, auch wenn es irgendwie und irgendwo gemeinsame Schnittmengen gibt, die ich jedoch für mich als klein empfinde, als getrennt für mich auffassen.

Die Trauer um meine Mutter und die Trauer um diese verkackte Freundschaft, von der ich in unterschiedlichen Bäumen berichtete, sind in mir unterschiedliche Themenbereiche, die ich auch nicht miteinander verkleben will.

Die Trauer um die Freundschaft, falls ich das überhaupt als solche benennen will - für mich fühlt sich diesbezüglich dieser Begriff falsch an - ist radikal. Und es ist auch keine Trauer. Es ist ein radikaler Schnitt äußerlich und auch innerlich. Zu solchen Cuts war ich früher nicht in der Lage. Und ich bin froh drum, dass das jetzt geht. Ohne Wenn und Aber, ohne Analysen und wilden selbstschädigenden Interpretationen. Das blanke Entsetzen über die für mich Ungeheuerlichkeit ihrer Zeilen am Tag der Beerdigung meiner Mutter eben genau zu diesem Zeitpunkt entbehrt jeder Entschuldbarkeit in mir.

Mit der Trauer um meine Mutter ist es anders, so ganz anders, als ich es mir vorstellte. Erst dumpf und taub nach Gefühlen suchend. Inzwischen still bei langen Spaziergängen an sonnigen Tagen, wovon es derzeit gerade glücklicherweise einige gibt. Auf der einen Seite das Wasser, auf der anderen Wald oder sanfte Hügel mit historischen Gebäuden. Rauf und runter laufend, heute bei vorfrühlingshaftem Wetter durchgeschwitzt bis in den Nacken, lange Pausen machend auf Bänken mit dem Blick auf das Wasser und heute auf die Glienicker Brücke. Bloß nicht die Jacke ausziehen und sich noch was wegholen bei dem doch noch kühlen aber milden Wind. Jacke also aufmachen, und den Schal etwas lockern.

Und langsam stellt sich so etwas wie Erleichterung ein neben vielen Erinnerungen, Ereignissen, Begebenheiten. Schlechte wie gute. Und heute dachte ich erstmals seit Längerem an meinen hart erarbeiteten inneren Frieden mit meinem leiblichen Vater, meinem Erzeuger. Ich will leben.

Nein, ich lasse nicht los aber ich halte auch nicht fest.

Dieses Loslassen müssen von wem oder was auch immer verfolgt mich ein Leben lang. Ich habe mich dafür verurteilt, sehr lange. Und lange war es schier unmöglich und ich wollte mit Ende dreißig einen anderen Weg gehen damit. Mit meinem Erzeuger. Ich wollte ihm nichts verzeihen. Ich wollte meinen inneren Frieden mit ihm. Und zwar zu seinen Lebzeiten noch. Und das ist mir gelungen. Und es hat sich letztendlich auch auf andere Beziehungen zu Menschen positiv ausgewirkt für mich.

Alles Gute
Friday

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Nicht alles, was schwankt, ist bipolar.

Hätte ich die Kraft nichts zu tun, ich täte nichts.

"Das ist der ganze Jammer: Die Dummen sind so sicher und die Gescheiten so voller Zweifel" (Helmut Schmidt, Bundeskanzler 1974 - 1982, verstorben 2015 im Alter von 96 Jahren)