Hallo an alle Teilnehmer dieses Forums ...

Ich lese schon einige Zeit hier mit und habe mich nun endlich überwunden ,selber einen Beitrag zu verfassen, weil ich hoffe , dass ihr mir vielleicht ein bisschen Helfen könnt mit eigenen Erfahrungsberichten ! Vorweg möchte ich sagen , dass ich weiß dass keine eurer Antwiorten eine Diagnose ersetzt!

Kurz zu mir : Ich bin 27 Jahre alt , Mutter zweier wundervollen Kinder im Alter von 3 und 5 Jahren !
Angefangen hat alles vor ungefähr 2 Jahren mit einer Panikattacke , die ich am Anfang als solche nicht erkannt habe ! Eine Ärzteodysse hat ihren Lauf genommen , weil ich dachte ich wäre organisch krank ! Alle Untersuchungen haben keinen Befund ergeben und so musste ich mich mit dem Gedanken auseinander setzen , dass es tatsächlich meine Psyche ist , die gestreigt hat ! Im Rahmen meiner Panikattacke habe ich und erlebe ich heute noch Entfremdungsgefühle Depersonalisation und derealization! Dieses erleben und meine Symptome haben dann eine extreme Angst vor Schizophrenie ergeben ! Ich begann nämlich das googlen und bin von einem zu diesem Thema gekommen ! Seit zwei Jahren plagt mich diese Angst vor einer Schizophrenie /Psychose ä! Mehrere Therapeuten Versicherten mir aber das keines meiner Symptome mit einer Schizophrenie zusammen hängen ! Es wurden eine Panik-und Angststörung sowie zwangsgedanken diagnostiziert! Mittlerweile kann ich mal mehr , mal weniger gut damit umgehen ! Nun plagt mich aber die Frage , ob ich an einer bipolaren Störung leiden könnte ?!?

Ich habe ihm Rahmen meiner Ängste depressive Phasen und wenn die Angst dann etwas nachlässt , fühle ich mich gut ! Ich habe das Bedürfnis , mein Leben zu ändern ! Mache mich zurecht und fühle mich dann auch gut ! Nehme mir vor , Sport zu treiben und meine Ernährung gesund umzustellen , habe das Bedürfnis mir neue Klamotten zu kaufen und zum Friseur zu gehen ! Wobei ich durchaus einschätzen kann , ob das Geld da ist oder nicht ! Ich plane nun endlich mehr für mich zu tuen ,weil ich mein ganzes Leben nach meiner Familie richte ! Überlege Yoga zu machen oder das Gitarre spielen neu in Angriff zu nehmen ! Ichbwill einfsch endlich was verändern und nehme mir dann all diese Dinge vor ! Ich schlage normal ,rede nicht schneller als sonst und auch meine Risikobereitschaft ist nicht erhöht ! Einzig die Tatsache , dass ich alles verändern möchte ! Mein Leben ! Ich will glücklicher werden und denke dass diese Dinge dass bewirken könnten !
So richtig glücklich kann ich jedoch nie sein , weil ich mich dann stetig frage , ob ich manisch oder zumindest hypomniscz bin!

Vor zwei Jahren hatte ich eine Phase , in der ich extrem unglücklich mit meinem Leben war ! Ich habe all meine Freunde gesehen , die gehen und feiern konnten wann sie wollten und dann war da ich! 25 Jahre und plötzlich sollte ich nur noch Mama und Frau sein ! Mit meinem Partner war ich zu dem Zeitpunkt sehr unglücklich! Zum einen haben wir nebenher gelebt wie Freunde! Keine emotionale Beziehung mehr , zum anderen leidet er unter einem waschzwang,welcher uns alle beeinträchtigt hat! Man hat sich entfernt und gleichzeitig habe ich mich nach liebe und Zärtlichkeit gesehnt ! Ich fing also damals an ein Buch zu lesen ,welches von "sich verlieben" handelte ! Irgendwie habe ich mich nur vom lesen dieses Buches zu dem Hauptcharakter hingezogen gefühlt ! Die Art , wie er war ! Aufmerksam und aufregend! Dieses Buch wurde verfilmt und die Besetzung war toll! Der Mann war unglaublich attraktiv und so fand ich mich 25 Jahre alt und Mutter zweier Kinder hingezogen zu einem Schauspieler und das was er verkörperter ! Habe mich Tagträumen hingegeben,weil es so viel aufregender war als meines ! Zur gleichen Zeit hatte ich wieder eine Zeit wo ich aufgrund meiner Unzufriedenheit alles ändern wollte ! Ich habe keine abgeschlossene Ausbildung gehabt und wollte mein Abitur nachholen um beruflich mehr Perspektiven zu haben und ein Vorbild für meine Kinder darzustellen ! Ich habe also ein Fernstudium gestartet von dem ich dachte , es würde mir Türen öffnen und unser Leben verändern ! Ich habe mir vorgestellt , dass es uns dann möglich wäre auszuwandern ( was mein größter Wunsch seit eh und je ist ) nach England ! In meinen Tagträumen stellte ich mir vor , ich würde all dass erreichen ! Ich stellte mir vor ich würde dort auf den Schauspieler in den ich mich verguckt hatte treffen und er fühlt sich ebenso hingezogen zu mir !

Ich möchte gerne betonen , dass ich nie dachte , dass er verliebt in mich ist , aber ich habe mir vorgestellt , er könnte ! Was ich aber wirklich glaubte war , dass ich das mit dem Abitur schaffen könnte und wir nach London auswandern könnten wenn ich anfange , nun endlich mein Leben umzukrempeln ?!?

So jetzt habe ich furchtbar viel geschrieben , aber wenn ich so zurück blicke , bekomme ich Angst ! War das schon Manisch ,hypomanisch ? Diese Sache mit den Schauspieler , war das ein liebeswahn?!? Bis auf die Sache mit dem Buch und den Schauspieler ,habe ich mit Freunden und Familie über meine Angst gesprochen ! Meine Angst vor Psychosen und auch der Angst , das ich in der Vergangenheit bereits Manien erlebt habe und sie nur nie als solche gesehen habe ! Keiner ist der Meinung aber in Sachen Psychologie sind sie ja ebenso leien ?!?

Vielleicht hat einer von euch Zeit und Lust mit zu sagen , wie er die Dinge einschätzt ?!? Ist das alles vielleicht doch nur wieder Produkt meiner Angststörung und der zwangsgedanken ?!?

Ich verbleibe mit lieben Grüßen

Hope