Hallo darf ich mich vorstellen ich heisse manfred und bin 20 Jahre alt ! Nun Da man hier doch seine probleme beschreiben kann will ich es mal versuchen ! Da bis her schon ein paar psychologen probleme hatten bei mir irgend eine diagnose zu stellen, glaube ich auch nicht das das irgend einmal der fall sein wird ! Woran ich leide kann ich selbst nur sehr schlecht sagen. ich würde mich als eher leicht shizophrenen, manisach depressiven und etwas paranoiden menschen bezeichen, da ich glaube, das ich nicht nur unter einem krankheitsbild leide, sondern an mehreren. naja aber wer bin ich jetzt eigentlich ? Ok, ich ging normal zur schule und mahcte eine lehre als maschinenschlosser bei der ÖBB. Da mich die arbeit vor allem in den letzten 2 jahren nicht mehr interressierte bin ich Von der Firma gegangen. Nun ist meine einzige arbeit (die mich um ehrlich zu sein auch nicht freut) daheim im sägewerk bei meinem vater. Ich bin ein mensch der sehr sehr gerne im mittelpunkt steht und weil ich das normal nicht schaffe, betrinke ich mich oft und mache mich vor mehrern leuten zum kasperl. Freunde habe ich eigentliuch nur sehr wenige und die sind auch nicht gerade das gelbe vom ei! Ich drehe manchmal völlig grundlos durch und fange voll zu weinen an weil es mir irgendwie spass macht ! Ich liebe es wenn mir leute erzählen wie viel scheiss ich schon in meinen besoffenen zuständen gebaut habe ! Freundin habe ich keine....weil es mich momentan gar nicht interresiert...ich wichse mir lieber einen ! Aber trotzdem würde ich mir einmal wünschen wenn ich eine freundin hätte....nur so zum reden und spass haben....falls man mit mir spass haben kann. naja ich bin sehr oft alleine in meinem zimmer....das ich auch schon sehr hasse weil ich dort schon viele schwere stunden unter schwerseten depressionszuständen, höllischen panikattacken und angszuständen erlebt hab. Ich habe dann noch diesen komplex mit meinem vater. Ich habe ihn sehr gern , er ist sehr lieb und ich kann trotzdem nichts mit ihm sprechen....jedesmal wenn er etwas zu mir sagt beschimpfe ich ihn. Naja bei meiner mutter hab ich den komplex wenigstens nicht. ok, dann wären da noch meine haluzinationen die ich meistens nachts habe....wenn ich die augen schliesse sehe ich gesichter gestalten und dinge die blitzschnell und sehr realistisch an mir vorbeihuschen....aber nur wenn ich die augen schliesse....ich rede dann auch mit personen die zu mir sprechen....wie in einem traum...nur ich muss nicht schlafen um das zu erleben. Anfang dieses jahres kam ich wegen schwerster depressionen in die nervenheilanstalt, wo ich 2 wochen lang war. ich wurde dann auch noch von meinen altbekannten paranoiden gedanken gequält....stelle dir vor du denkst zum beispiel du bringst einen sehr wichtigen menschen in deinem leben auf grauenvollste art um oder quälst ihn....ganz ohne grund....und diese gedanken hatte ich ständig und sie kannten keine grenzen...alles kann ich mir vorstellen. Aja übrigens werde ich sehr gerne bemitleidet...ich möchte gar nicht das mein leben ohne probleme abläuft....Ich sitze zum beispiel sehr gerne in einer ecke mit eine zigarette in der hand und seufze über mein sinnloses leben und wenn dann jemand herkommt und mich bemitleidet dann gefällt mir das ! weiss auch nicht warum...ich hatte mal sehr grosse fähigkeiten...ich konnte mit 11 schon elektrisch schaltungen erstellen und baute mir meine eigenen ferngesteuerten autos und konnte alle art von sachen basteln. meine eltern schickten mich dann auch auf die HTL weil sie sehr viel von meinen eigenschaften hielten.....und obwohl ich die aufnahmeprüfung bestanden habe ging ich nach 8 tagen von der schule wegen pupetätsproblemen (das wundert euch oder ?) Ich glaube auch immer ich leide an krankheiten....es gibt keine krankheit an der ich nicht schon meinte dran zu leiden. Naja und wenn ich ehrlich bin weiss ich gar nicht wer ich wirklich bin da ich ständig versuche leute nachzuahmen und mich so verhalte wie sie. ich kann an einem tag mehrere persönlichkeiten annehmen wenn ich will ! Vom verstandnissvollen homosexuellen bis zum macho oder einen bauernbuben. naja ihr seht ich bin ein sehr vielseitiger mensch ! Nur ich leide sehr dran und ich weiss auch ich werde nie geheilt werden ! Ich muss mit meinen krankheiten leben.....manchmal wenn ich mal halbwegs normal denken kann wünsche ich mir ich könnte wie andere menschen mein leben fristen ohne von solchen täuflischen eigenschaften gebeutelt zu werden ! Naja jezuz gerade sitze ich wieder da und denke mir warum ich das eigentlich machen.....warum ich da sitze...warum ich lebe...warum ich nicht normal sein kann.....und so manches mehr....also dann langweile ich euch nicht länger...obwohl ich noch viel mehr erzählen könnte....aber wenn irgend jemand möchte kann er mir schreiben....obwohl ich das für sehr unwahrscheinlich halte ! also bis dann tschau....mandi